Au fond de moi, je crois que j'ai toujours voulu être apprécié et aimé. Mais voilà que je me retrouvais à nouveau en prison, pour conduite en état d'ivresse. Mon mariage s’était brisé, j'avais perdu un bon emploi ainsi que des amis. Une descente en spirale infernale que j'étais incapable d'arrêter, du moins jusqu'au jour où je me suis retrouvé dans une cellule, souffrant d'un état de manque extrême allant jusqu'à des hallucinations. Et puis soudain, les mots « Dieu est Amour » me sont venus à l'esprit, revenant sans cesse, sans que je voie vraiment le rapport avec ma situation.
Mes parents m'avaient inscrit à l'école du dimanche de la Science Chrétienne quand j'étais enfant, mais cela ne m'avait jamais intéressé. Je pensais que consommer de l'alcool me rendrait drôle, sympathique et décontracté. Ce n'était nullement la faute des autres, mais j'avais juste accepté une image négative de moi-même. Tout au fond de moi, pourtant, je savais que j'étais quelqu’un de bien, et cela aurait dû me rassurer; mais je n'étais jamais satisfait, et j'ignorais pourquoi. Je passais une grande part de mon temps à essayer de m'intégrer pour sentir que les autres m'aimaient.
Des années plus tard, ayant obtenu tout ce qui, selon moi, pouvait me rendre heureux, une femme et un fils merveilleux, un bon travail, de l'argent, une belle maison avec la voiture qui va avec, je n'étais toujours pas satisfait. J'ai cherché l'amour en dehors du mariage. Mais cela n'a rien arrangé, d'autant que le sentiment de culpabilité associé à mon infidélité était si fort que cela m'a poussé à boire davantage pour oublier. Je n'étais plus maître de mon existence.
Connectez-vous pour accéder à cette page
Pour avoir le plein accès aux contenus du Héraut, activez le compte personnel qui est associé à tout abonnement au Héraut papier ou abonnez-vous à JSH-Online dès aujourd’hui !
