Il y a plusieurs années, je suis passée par toutes sortes de situations stressantes, entre autres, une rupture importante au sein de la famille.
Ayant trois enfants, dont deux en bas âge, j’avais des difficultés à concilier ma vie de famille avec mon travail. Un certain nombre de choses se sont accumulées sur une période de quelques mois, et j’ai craqué. J’ai plongé dans un profond désespoir et dans la dépression. C’était terrifiant, parce que je n’avais jamais rien vécu de semblable et c’était comme si la lumière s’était éteinte dans ma vie. Mais ce qui m’effrayait le plus, c’étaient les suggestions qui me venaient, nuit et jour, de me faire du mal et de faire du mal à mes enfants. J’avais perdu le sommeil. Je me sentais assiégée.
J’en ai parlé à des praticiens de la Christian Science à différents moments, et chaque fois, je me suis sentie aidée et réconfortée. Il est devenu évident que je devais abandonner certaines activités, mais je résistais à l’idée de quitter mon emploi, parce que je pensais que cela revenait à céder à la pression. Toutefois, j’ai fini par donner ma démission, ce qui m’a soulagée pendant un certain temps, mais j’avais toujours peur de rester seule avec les enfants.
J’ai continué à revendiquer avec insistance mon équilibre mental, ma domination sur chacune de ces situations.
J’avais l’impression d’être au bout du rouleau. Je me voyais accrochée à l’extrémité d’une corde, me demandant ce qui allait se passer si je tombais. Et une merveilleuse pensée m’est venue: « Dieu serait là, même si tu lâchais la corde. » Cette pensée m’a aidée à me débarrasser du sentiment que j’avais de ne pas pouvoir me contrôler. Je prenais conscience du fait que Dieu gouvernait mon existence et qu’il m’aiderait à vaincre ces suggestions terrifiantes qui ne venaient ni de moi ni de Dieu. J’avais toujours le sentiment cependant d’être face à un immense mur de briques que j’essayais d’entamer au moyen d’un marteau minuscule. Malgré tout cela, le message de Dieu est passé: que je le veuille ou non, j’étais l’enfant de Dieu et l’héritage qui me revenait était bon. Cette seule bonne pensée avait plus de force que toutes les pensées de crainte que j’avais eues. J’ai construit à partir de cette bonne pensée jusqu’à ce qu’une autre vienne, puis une troisième. Et peu à peu, les suggestions néfastes ont eu de moins en moins d’effet sur moi et j’ai eu moins peur. La lumière revenait dans ma vie. L’obscurité et le désespoir s’éloignaient.
J’apprenais à chaque instant. Ce n’est pas toujours facile de trouver comment appliquer dans la pratique des concepts spirituels, mais c’est ce que je devais faire. J’avais le sentiment que des médicaments ne me guériraient pas, ils auraient simplement occulté le problème. Je me posais des questions: Étais-je matérielle ou spirituelle ? Étais-je un être bon ou mauvais ? Les réponses sont venues: Je suis spirituelle, créée à l’image et à la ressemblance de Dieu. Cela ne peut pas inclure l’obscurité, le mal, la peur, les tourments ou le désespoir. J’étais certaine que Dieu n’avait créé aucune de ces choses, et elles ne faisaient donc pas partie de mon être.
Quand je regarde en arrière, je me rends compte que depuis des années j’avais désiré sentir la présence de Dieu. Je priais cent fois par jour: Père, je sais que Tu es là, que Tu m’aides, que Tu me guides. Il fallait que je m’appuie sur cette certitude, même si je ne sentais pas Son amour à ce moment-là. Mais je me souvenais des moments où j’avais effectivement senti l’amour de Dieu et je m’accrochais à eux.
Les circonstances n’ont pas changé tout de suite, mais elles n’avaient plus le pouvoir de me changer. Quand on élève des enfants, on doit faire face à bien des défis, et il est tentant d’admettre qu’on peut être dépassé par les circonstances extérieures. J’ai trouvé un verset biblique qui m’aide beaucoup: « Ce n’est pas un esprit de timidité que Dieu nous a donné, mais un esprit de force, d’amour et un esprit saind’après la version King James.. » (II Tim. 1:7) Un esprit sain, c’est un esprit « équilibré ». Je me suis dit que Dieu est le Créateur et qu’il nous a donné un esprit équilibré. Je ne pouvais donc pas perdre mon équilibre ni plonger dans l’obscurité et le désespoir. Le stress ou le chagrin n’ont pas le pouvoir d’affecter notre équilibre mental, notre faculté de penser clairement. J’ai continué à revendiquer avec insistance mon équilibre mental, ma domination sur chacune de ces situations. Et j’ai vraiment commencé à guérir à partir de ce moment-là.
Ces dernières années ont été merveilleuses. Je suis libérée des pensées sombres et je suis capable d’aborder les problèmes de front. Je ne les fuis plus, je cherche à les résoudre. Même quand les difficultés s’accumulent, qu’elles soient financières ou autres, je peux en rire à présent et dire: « Non, je ne vais pas leur permettre de changer ce que je suis ni ce que je sais de Dieu. » J’ai trouvé la paix, la stabilité et la liberté. Cette épreuve nous a rapprochés, mes enfants, mon mari et moi. Mon mari m’a soutenue pendant tout ce temps, et nos relations en ont été solidifiées. Et ce qui est formidable, c’est que lorsque je repense à ces nombreux mois d’obscurité, j’ai l’impression que tout cela est arrivé à quelqu’un d’autre et pas à moi. C’est comme un rêve dont je me suis réveillée. En tant qu’enfant de Dieu, je n’ai jamais été touchée par ce problème.
